「遲非晚，你怎麼敢？你怎麼敢的啊？！」

 

「那是一條活生生的生命，是我們的孩子！」

 

拳頭落下來的時候，他偏了位置，砸在了我旁邊的玉石桌子上。

 

他怒極反笑。

 

「遲非晚，你就這麼不想生我的孩子，是嗎？」

 

「好，我如你所願。」

 

你看吶，他竟比我，還像個好戲子。

 

那天晚上，霍廷東把自己一個人關在了房間裡。

 

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那是他親手布置的嬰兒房。

 

我曾進去過一次，裡面擺滿了許多漂亮小裙子，從她剛出生，一直到 5 歲的小裙子。

 

每一條，都是他親自挑選。

 

他像是在用全部的力氣在愛這個孩子。

 

可我知道，不是的。

 

後來，他每一次和我在一起，都會採取避孕措施。

 

除了三個月前那一次，那是個意外。

 

我第一次流產之後，我們誰都沒有再提起過這件事。

 

直到有一天晚上，我喝醉了酒，拽著他的衣領，問他為什麼對我冷漠了好多。

 

我越喝越哭，「你以為是我不想要那個孩子嗎？」

 

「霍廷東，是你！是你親手SS了自己的孩子！你為什麼要搖擺不定啊……」

 

「霍廷東，如果你不愛我，為什麼要騙我……」

 

「是我的錯，我有病，可是我連自己都照顧不好，你讓我怎麼去照顧一個孩子？」

 

「你要讓她以後都被人說，她的媽媽是一個精神病嗎？！」

 

15

 

人常說一眼萬年，經過霍廷東身邊的時候，我的腦海裡一瞬之間就閃過了這麼多東西。

 

在將要錯身之際，霍廷東突然叫住了我，語氣晦澀。

 

「遲遲，對不起，真的對不起……這是替梁女士說的。以後她不會再來打擾你的生活了。」

 

「我也是。」

 

我也是……

 

不知道為什麼，我覺得心髒好痛。

 

渾身都疼。

 

我聽出了霍廷東聲音裡的顫抖。

 

他也很難受吧，卻還要強撐著安慰我。

 

「遲遲，那不是你的錯。」

 

「如果沒有我，你一定會成為一個很溫柔的媽媽。」

 

我出院的那天，感受到了背後熱忱視線。

 

我沒有回頭，我知道霍廷東就在不遠處看著我。

 

但我不能回頭。

 

我怕我一回頭，就會忍不住跑進他懷裡，跟他撒嬌訴苦。

 

甚至希冀著他再抱一抱我，再愛愛我。

 

年輕的時候，我一遍又一遍，不知疲倦地試探著霍廷東對我的愛。

 

可是他從來不說愛我。

 

他不會在「愛你」面前加上「我出處 ‘胡巴，士’ 看」的自稱。

 

所以我也從來不說「我愛你」這三個字。

 

我也隻會柔和的說，「愛你」。

 

在過去的很多個時刻，我都分辨不清，他到底是天底下最好的戲子，還是有那麼幾分真心地在愛我。

 

可是那些愛意，偏偏赤誠而又熱烈。

 

熱烈到，我越來越陷入懷疑、相信、不斷的否定當中。

 

我們在阿爾卑斯山脈下接吻，遠處雪山連綿。

 

我們在倫敦街角吃西安小吃，饞的滿嘴流油。

 

在去大英博物館的路上突然下起了雨，他快速地脫下外套，把大半位置都留給了我，自己淋成了落湯雞。

 

去愛丁堡的那一年，正好是冬天，真的很冷，我在看雪，他在給我暖手。

 

有一年，我們去了馬爾代夫潛水，在水下我的設備突然出現問題，那一刻我是真的有想過，就讓生命停在這一刻吧。

 

停在霍廷東最愛遲非晚的那一刻。

 

可是在閉上眼的前一刻，我看見霍廷東驚慌失措地向我而來，強行把他的氧氣瓶給了我。

 

那些時刻，我絲毫不懷疑他的愛。

 

我們兩個的生命在這七年的時間裡，早已緊密相連，彼此剝離的時候，是連靈魂都感到痛苦的劇顫。

 

所以當我看到霍廷東站在我家樓下的時候，那一瞬間，我真的很想不管不顧地抱住他。

 

告訴他，我這段時間真的好想他。

 

還有，我的頭真的好痛，身體也痛，心髒也痛。

 

可是我不能說。

 

他面色比起之前已經好了很多，隻是嘴唇仍舊沒有血色。

 

「你之前不是一直說想去看雪嗎？這次，我再陪你去看一次雪，然後，我們都向前看，好不好？」

 

我們都深知，這很有可能是我們今生最後一次見面。

 

所以我貪婪地看著他。

 

我聽見自己說，「好」。

 

16

 

我不知道自己為什麼那麼鍾愛雪。

 

可能是因為它生來純粹而又幹淨吧。

 

是我沒有的樣子。

 

那七年，霍廷東不厭其煩地，陪我去全世界看雪。

 

我們約定，每年都要去往不同的地方。

 

這一次，我們選定了去奧地利，去哈爾施塔特看看冰雪奇緣的小鎮。

 

視頻裡，錯落有致的小木屋，層巒疊嶂的雪山，在最古老的小鎮，一切都安靜祥和，似乎可以撫平我們一生所有的悲傷和遺憾。

 

可是我們都忘了，有時候比明天更難到來的，也許是今天。

 

永不再有的今天。

 

我丟開了一切電子設備，短暫地讓自己放空。

 

我走到了街上，想像往常一樣坐叮叮車，在最後好好的看一下這座城市，然後去太平山頂坐纜車，看一場日落和日出。

 

可是我聽見了人聲嘈雜，聽見了那些在我身後的指指點點。

 

有人將一摞照片砸在我身上，他們說我小小年紀就不要臉，蕩婦！

 

我顫抖著撿起地上的照片，卻差點目眦欲裂。

 

我蹲在地上，看見經過的每個人都望了我一眼。

 

然後低頭看了看自己手裡的照片，流露出各種情緒。

 

厭惡的，輕蔑的，嫌棄的，不屑的，同情的……

 

我抱住了頭，以為這樣就能隔絕那些流言蜚語。

 

譚姐來找我的時候，我看見她紅著眼眶，顫抖著把我抱進懷裡。

 

我看見霍廷東憤怒地朝那些人吼道。

 

「這是誰踏馬造謠的？！」

 

「滾！都給老子滾！」

 

我陷入了夢魘當中。

 

夢裡我看見自己被養母脅迫著，當了童星。

 

起初沒有一家公司願意要我，後來養母帶我去了一家新公司。

 

那些人貪婪黏膩的目光從我身上劃過，我聽見自己哭著求養母，不要把我一個人留在這裡，我害怕。

 

那些人要我脫光了衣服拍照片，有人粗糙的手掌摸上了我的身體。

 

我聽見自己說，「叔叔，不可以……」

 

我躲開，他們拿糖哄我，我說我不要，於是他們面露兇狠，威脅我。

 

他們說，為藝術獻身的小孩子，是最可愛的。

 

那隻手再次摸上了我的身體，不遠處燈光閃爍。

 

我還是不肯，掙扎間，被扇了一巴掌。

 

不遠處的人調笑著走了過來，說那人連個小女娃都制不住。

 

他們一齊按住了我，陌生的氣息讓我覺得窒息。

 

我掙扎之際咬傷了那人，然後飛快地跑了下去。

 

可是門鎖著，我打不開。

 

他們輕蔑地笑著，步步緊逼……

 

後來我看見血。

 

一片的血。

 

真紅啊。

 

17

 

再次醒來的時候，我在醫院，頭頂被包扎著。

 

我撞向了牆。

 

一群穿白衣服的人圍在我身邊，他們柔聲詢問著，問我發生了什麼事情。

 

可是我不相信他們。

 

我誰都不相信。

 

我看見養母露出了惡狠狠的表情，我醒來的第一時間，她就警告了我。

 

那些人用三萬塊錢，買斷了她的嘴，也從此買斷了我的嘴。

 

後來，我整夜整夜的做噩夢，夢裡，是看不清的人臉，是向我伸來的手。

 

我得了躁狂症。

 

再然後，畫面一轉。

 

是溫柔笑著的霍廷東，是霸道愛吃醋的他，是當我躁狂症發作的時候，心疼抱著我的他。

 

我看見自己像個瘋子一樣衝他吼，「你走啊！永遠都不要管我！」

 

我試圖逼瘋他，可是卻逼瘋了我自己。

 

他那麼好，是我惹他沾染塵埃。

 

我醒來的時候，很平靜。

 

霍廷東單手撐著腦袋，閉著眼睛小憩著。

 

他緊蹙著眉頭，一看在夢裡也睡得極不安穩。

 

我稍微動身，他就醒來了。

 

我說我要去找羅彤，有些賬，早就該好好清算了。

 

羅彤被人押來的時候，我全程錄著像。

 

她從最初的破口大罵，到後來痛哭著，想要向我爬來。

 

她說那些年都是她鬼迷心竅。

 

我冷冷地看著她，「晚了。我會親自送你去監獄。這一輩子，你就好好待在裡面，受盡折磨。」

 

她臉色發白，一下就癱在了地上。

 

我不會讓她去自首，不會讓她有任何減刑的機會。

 

「豔照門」的事件愈演愈烈，有人把證據擺在我面前，告訴我，說這一切都是譚姐指使的。

 

羅彤隻是被人當槍杆子使了。

 

譚姐主動來找我請辭的時候，我攔住了她。

 

「姐，這麼些年過來，你是什麼人，我還不清楚嗎？」

 

「我相信你。不要走。」

 

她定定地望著我，笑著哭了。

 

18

 

接完電話之後，我平靜的參加了頒獎典禮。

 

我出現的時候，所有人都愣住了。

 

他們曾以最大的惡意揣測我，而此刻卻不得不仰視著我。

 

在 27 歲這一年，我終於，爬到了山頂。

 

當主持人宣布我為今年金典獎獲得者的時候。

 

我知道，屬於我的大滿貫，此刻終於來了。

 

我聽見底下人的竊竊私語，我毫不避諱他們落在我身上打量的目光。

 

我看見霍廷東坐在下面包容地、一心地看向我，也看見桑魚真摯的笑容。

 

我知道譚姐就在後面，我的底氣都在。

 

所以我不怕。

 

我說。

 

「請聽她說是我拍過的，最好的劇。」

 

「我承認自己患有躁狂症，會傷人，你們害怕我，我覺得很正常。但我從不盲目傷人。那些傷害我的人，我也會通過正當的法律途徑來維護我的合法權益。」

 

「但倘若因為我的病，就否定我的事業，我覺得這是非常不公平的。」

 

「錯的不是我，也不是我們，是人性的惡意和偏見，是那些故意忽視和惡意傷害，也是沒有被看見的女性力量。」

 

「哪怕我在今天S去，我也想請你們，聽我說，聽我們說，聽她們說，聽每一個她說。因為，這是我們能回饋給社會的，最大善意了。」

 

光熄滅的那一刻，我醒來，發現自己又回到了病房裡，霍廷東依舊微蹙著眉頭。

 

原來一切都是一場夢啊。

 

我輕嘲了下，窗外陽光很好。

 

我突然很想出去走一走。

 

於是我笑著，赤足跑了出去。

 

香港的天真好啊。

 

有人撞倒了我，我坐在地上，他們皺著眉，嘴裡說著我聽不懂的話。

 

有人突然朝我扔了一個雞蛋，蛋液破碎，纏著我的頭發，黏糊糊的，讓人很不舒服。

 

我又聽見那些人在我耳邊喧鬧著，嘲諷著，唾棄著。我突然大叫了起來，像是把內心那頭陰暗嘶吼著的小獸一起放了出來。

 

「不是我的錯！不是我的錯，明明他說過的，不是我的錯……」

 

我抱著頭，頭頂陽光燦爛。

 

我抬起頭，看見霍廷東像瘋了一樣，朝我奔來。

 

其實，霍廷東說錯啦。

 

他媽媽後來又給我打了一個電話。

 

她說我這樣的病，根本治愈不了。

 

我的存在，隻會像一根刺一樣，時時刻刻提醒著霍廷東，折磨著他，也折磨著我。

 

她還說，其實霍廷東就是心太軟，他早就把我當成了他的責任，是放不下的。

 

可是那樣隻會讓他更加痛苦。

 

我也痛苦，不是嗎？

 

看到霍廷東來的那一刻，我才像真的找到了港灣一樣。

 

好痛啊，霍廷東。

 

還好，我現在終於，終於能停下來，好好的休息了。

 

我又哭又笑，「霍廷東，你知道嗎？其實我真的，一點都不喜歡香港。」

 

香港真是一座，令人傷心的城市啊。

 

如果不是因為這座城市是他生長的地方，這裡有我的愛人，我壓根，就不想來這裡。

 

他顫顫巍巍地抱著我，「我知道，我知道……」

 

頭頂陽光燦爛，我抬起頭。