而不是現在。

那些年的心酸歲月裡，我遇到過很多好人。

比如看我可憐給我買棉花糖的路人。

比如在我被雞肉店老板罵哭時，挺身而出主持公道的客人。

比如每次都主動借衛生巾給我的高中同桌。

以及偷偷叫我去辦公室幫我縫補校服的前班主任，經常叫我去她家吃飯的前導師。

每份雪中送炭的情誼，都要比賀紅豔這張卡、這點錢，來得更加珍貴。

賀紅豔抹著眼淚，難過地走了。

她知道，這輩子，她跟我之間的關系，最好最好也就是如今這樣了。

13

研究生三年我非常充實，還在北大看到了大我一級的學姐蘇華夢。

我和她在北大校園辯論賽上偶遇。

我們分別作為正反雙方的一辯，言辭犀利，言談有物，各自揮灑自如。

整個過程酣暢淋漓，雙方都深覺過癮，勝負反倒不那麼重要了。

結束後，我們笑著跟對方握手，眼裡盡是欣賞。

還在食堂約了頓飯。

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本來我以為賀紅豔做出的事情擺在那裡，蘇華夢對我最多是同情。

哪怕沒對我心懷惡感，應該也不會想深交才對。

結果蘇華夢卻是認真交朋友的架勢。

約飯，送禮物，求幫忙，還經常拉我見她的朋友。

蘇華夢性格單純，澄澈而透明，卻有小動物般的直覺，朋友不多卻都是她精挑細選過的。

再有蘇華夢作為開心果、小太陽在其中調劑，我和她的朋友們相處起來也十分愉快。

我內心感嘆，她這樣溫暖的性格，隻有蘇家父母才養得出。

一時間，我真的慶幸當年沒有互換成功。

她是高貴的花，就應該在溫室長大，被養得純潔如洗、美麗聖潔。

而我是堅韌的草，在經歷過風吹雨打烈火燎原後，才能再獲新生。

14

畢業後，我偶爾會回到那個生我養我的城市，看望曾經照顧過我的班主任和導師。

至於賀紅豔，我一次也沒去看過。

每個月，我會按照赡養費最低標準往她卡裡打錢。?

我如約進入蘇氏集團，憑借力爭上遊的韌性，很快升了高管。

我本以為自己不會踏足婚姻，因為我實在沒有信心做好一個母親。

但我還是遇到了靈魂伴侶。

經過深思熟慮，我和他步入了婚姻殿堂。

他是在正常且幸福的家庭長大的，沒有經歷過我的苦難。

卻也理解我，尊重我，從不勸我跟賀紅豔和解。

我們還生了一個健康伶俐的女兒。

原生家庭的不幸讓我沒有好媽媽的學習榜樣，但我遵從本心，天性自然地愛著我的女兒。

若幹年以後，我帶她和丈夫回去探望過往恩師，偶然遇見賀紅豔。

她看起來格外蒼老。

頭發花白，皺紋爬滿了整臉，佝偻著背。

一個人坐在公園裡，拄著拐杖，孤零零的。

她看見我，先是不可置信，而後目光落到了我女兒身上，又哭又笑地湊過來想摸她。

「這就是囡囡吧，囡囡……」

我下意識地擋了擋，目光警惕。

她尷尬地收回手。

「簡簡，這些年你過得怎麼樣？媽最近老做夢，夢到當初媽沒起歪心思，而是……」

我打斷她的話，聲音冷淡：「我很好。」

「這就好，這就好。」

寒暄幾句，我便牽著女兒離開了。

現在的她看起來可憐極了，但是那又怎麼樣？

可憐就能將曾經的罪孽一筆勾銷？

可憐就能讓對她死心的女兒不計前嫌？

抱歉，我做不到。

她已是我的過去式了，而我，永遠向前看。

我眺望著遠處明媚的天光，笑著揚聲：「囡囡，跑慢點……」

?

番外

我叫賀紅豔，我懷孕那年，隻有十九歲。

我沒文化，又傻，被個混社會的孬仔給騙了，稀裡糊塗大了肚子。

養父母怒罵我不要臉，跟我斷絕了關系。

所有人都勸我把孩子打了，以後還能找個好男人嫁。

我不聽，我已經沒親生父母了，但是肚裡這個孩子，是我唯一的骨肉相連的親人。

她以後是要從我肚子裡爬出來地，她流著我的血。

世界上隻有她永遠不會背叛我。

我決定要把她生下來。

然後好好對她，好好愛她，把我以前沒有的東西都補給她！

可是，隨著肚子變大，我不能工作，才漸漸發現。

養活一個孩子，不是有愛就行，還要有錢。

我最缺的就是錢。

窮人的孩子生下來過的是什麼苦日子，沒有人比現在的我更清楚。

不行！

我絕不能，我絕不能讓自己女兒也過那種日子！

但是，我應該怎麼辦呢？

也許蒼天還是眷顧我的，我快生的時候來了一場臺風，竟然把蘇夫人吹來了。

這個蘇夫人和她老公經常在電視上出現，據說是什麼慈善家，做房地產生意的，特別有錢！

這樣的人物跟我一個產房，她生的女兒跟我生的女兒在一個保育室！

兩個孩子還格外相似！

電光火石間，一個陰暗的念頭襲上心頭。

憑我自己，女兒一輩子也過不上蘇家人那樣的生活。

但是，如果把孩子換了呢？

今天臺風，醫院裡人手不足，那些護士腳步匆匆，很少注意這邊，錯過這村就沒這個店了。

這時上天給我的機會，是命運的安排！

這麼想著，我的手已經伸向了蘇夫人女兒……

那之後第一年，我提心吊膽，忐忑不安，生怕蘇家人找上門。

第二年，我逐漸沒那麼警覺了。

第三年，我開始松懈和得意。

第四年，我總是千方百計打聽搜索有關女兒華夢的消息。

第五年第六年第七年……

我打聽到女兒華夢鋼琴老師家缺阿姨，千方百計地湊了過去，由此有了光明正大跟她相處的機會。

我每天掏空心思給她帶禮物，隻為她能展露笑靨，甜甜笑著說謝謝賀阿姨。

每天華夢來學鋼琴的時間就是我最幸福、開心的日子。

至於賀簡？

我能養活她就不錯了。

她的賤命是上天給的，不是我害的。

抱著這種心思，我極少管賀簡。

或者說，不敢面對賀簡。

我知道她過得不好，但那又怎麼樣，我反正不可能給她多少錢。

這麼多年我什麼雜活都做，什麼累活都幹，還頂著被人罵為老不尊，拍視頻又唱又跳攢的錢，都是華夢的！

盡管華夢不會缺，但，這是我個做媽的心意。

一晃十八年過去了，賀簡也快要參加高考了。

我本來不想管，可是偶然聽到她跟朋友說志願是北大。

北大！華夢也想要報北大，萬一她們在北大碰到怎麼辦？

萬一蘇夫人他們去北大遇上賀簡了怎麼辦？

雖然知道概率小得可憐，但我不想冒任何的風險。

華夢這輩子都必須是蘇家大小姐，賀簡不能有任何威脅到她的機會！

於是我將一盆米飯放了一個星期，黏糊到一起，讓賀簡吃。

對不起了，賀簡，誰讓你也要報北大。

看著賀簡有些驚喜地吃著豐盛的飯菜，我眼神復雜。

後來，賀簡吵著要復讀。

我知道她對北大不死心，我更不可能給她機會，我說她天生賤命，不配上北大。

賀簡哭著上了二本，可她不死心又想考研，目標還是北大。

我惱火了，為了斷了她考研的心思，我甚至不給她學費和生活費。

我知道自己對不起賀簡，可那又怎麼樣，華夢過得好就行了！

可我沒想到，賀簡簡直像燒不盡的野草、打不死的小強。

她居然通過了北大的研究生初試！

要知道，華夢也是保研了北大的研究生。

於是我買來了安眠藥，一點一點，碾成粉末，加進了牛奶裡。

有一瞬間，我差點沒把整瓶安眠藥倒進去！

為什麼，為什麼就是要威脅到華夢！

但最後，不知出於什麼心理，我還是給賀簡留下一條命。

或許是我不想背上殺人重罪，這輩子再也看不見我的華夢吧。

可是老天跟我開了一個巨大的玩笑。

我當年那場陰謀，並沒有實現！

華夢不是我女兒，賀簡，才是我女兒！

這麼多年我苛待的，一直都是我自己的女兒！！！

可我都做了什麼？

我去討好關心別人的女兒，我無視她，我苛待她。

我對她冷嘲熱諷，我讓她囊中羞澀地度過整個青春，吃不飽穿不暖……

我還給她下毒，讓她沒法參加高考。

給她下藥，讓她錯過北大。

我一次次打擊她，璀璨她！

待在蘇家庭院裡放聲嚎啕時，我心裡隻覺得悲涼。

真是世事無常, 報應, 報應！

真相大白後, 簡簡不認我了。

我不怨懟簡簡, 畢竟她變成今天的樣子都是我這個親媽害的！

幸好，我的簡簡不止是優秀的，還是堅韌的、頑強的。

即便她被我害得錯過北大，重整旗鼓之後，依舊取得了極好的成績。

我由衷地為她感到驕傲，這就意味著我的簡簡會走向和我完全不一樣的人生道路！

我的簡簡，我的簡簡……

幾年後, 簡簡畢業了。

她參加工作了, 結婚了，生女了……

我真想看看簡簡的女兒啊，肯定特別可愛吧。

我還掏空積蓄給她打了一個小小的金鎖。

可惜, 簡簡不來瞧我，我始終沒機會送出去……我真想看看簡簡的女兒啊。

每個月我最盼望的事情，就是收到簡簡的匯款短信。

因為通過這種方式, 我可以知道我的簡簡平安。

再多的，就是奢求了。

後來啊, 我頭發白了，牙齒松了, 眼睛也花了。

病魔的折磨讓我四肢百骸都像針扎似的痛。

我知道, 我走到了生命的盡頭。

我孤零零地死了。

死後, 靈魂沒有立刻消散，而是遊蕩在簡陋的屋子裡。

直到屍體開始發爛發臭, 鄰居報警，警察又通知了簡簡。

簡簡匆匆趕來, 在屍體旁站了很久很久。

她的眼眶慢慢紅了，淚水接二連三砸落下來。

我看得既高興又心酸，傻孩子, 哭什麼, 為我哭，不值得……

簡簡給我操辦了一場還算體面的喪儀。

在葬禮上, 囡囡戴著那枚小小的金鎖。

我懵了。

「簡我」「囡囡, 給外婆敬柱香。」

聽到那聲外婆，我哭得聲嘶力竭, 可哭完了, 又感覺到幾絲釋然。

身體逐漸變得透明，我知道自己要消失了。

半是不舍、半是欣慰地閉了眼。

再次醒來，我回到了自己二十歲那年, 我要換孩子的時候！

我滿眼都是驚喜的眼淚, 用力抱住懷裡小小的、軟軟的簡簡，不住地在心裡叩謝滿天神佛。

感謝祂們，給了我，再養簡簡一次的機會！

我低下頭, 溫柔親吻簡簡的額頭。

簡簡，這次，媽媽要讓你當全世界最幸福的女孩……

（完）