16.

前世的外婆死於肺癌，發現的時候已到了晚期。

如果我年年體檢，多加注意，是不是就能扭轉乾坤不用死了？

去上海我帶上了我媽，她們幼兒園放假了，正好闲來無事。

路上，她一直不停問：「媽，你確定我們過去給大姐的是驚喜而不是驚嚇？」

「我們去是住在丁叔家嗎？」

「我們參加訂婚宴，是不是得準備禮物？」

我盯著我媽，越發覺得生活經歷能改變人，前世的她內向腼腆，不愛喜歡和人交流。

可現在她能說會道，跟窗外的麻雀一樣。

出於當媽的本能，我控制住想讓她閉嘴的衝動，耐心回答：「隻要我們不上臺搞事，就是驚喜。」

「過去住賓館，不好給你丁叔叔添麻煩。」

「禮物我準備好了，我帶了布料和師傅，打算給你丁姐姐做身旗袍。」

丁建國現在的生意做得比我大。他事業心強，已經在上海開了兩家電器批發市場。現在又和人合伙包工程。

丁建國的女兒治好心髒病後，一直在上海讀書、工作，如同真正的上海人了。

……

到了上海後，我忙完後就去了醫院做了個全身體檢。

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體檢的結果好得很，醫生看著各項指標說：「你這身體水平，就和三十歲的差不多。」

我猜想，可能是這十幾年來調養得好。如果是這樣，我可能不會得癌症了嗎……

這句我沒敢問出口，隻是揣了報告走出醫院，自覺得神清氣爽，心情都好了許多。

離開上海那天，丁建國真誠地對我說：「桂蘭，孩子現在也大了，我覺得我們之間的關系可以升華一下了。」

我笑了笑打斷他：「革命同志般的友誼最為持久，人生的事情很難說，何必拘泥於小情小意？」

他一臉失落，如同之前的數次。

可我真的是這麼想的。

17.

三個月後的某一天，下班回來的我媽興奮莫名，說今天遇到一個老熟人。

「誰？」

「我高中時的同桌，現在調回來當交警了。」

我猛地站了起來：「叫什麼名字？」

她驚訝地看著我：「媽，你怎麼了？」

「那交警同學是不是叫周恆？」我緊張得手都在發抖。

她點了點頭，警告地看了我一眼：「媽，你可別搞事啊，我們就是普通同學。而且，我都 21 了，你不能再幹涉我交朋友的自由。」

我之前確實幹涉過，不準她和幾個有前世惡劣前科的人來往。

我平緩了一下呼吸：「沒事，我是說，下周請這位周同學來家裡吃飯吧。」

「咦？真的假的？」

我點了點頭。

這飯……當然得請，畢竟這位叫周恆的交警同學，是我前世的爸爸啊。

命運改變了許多，但是兜兜轉轉的，我爸媽又相遇了。

……

我爸媽的發展進程很快。

兩人原本就有點事隔多年後的一見鍾情，加上我這個丈母娘的大力促進，很快就到了談婚論嫁的程度。

第二年，兩人扭扭捏捏地告訴我想結婚時，我痛快地答應了。

我爸猶豫著說：「我家是農村的，家庭條件不太好。」

「沒事，我們也是農村出來的。」

「我還有一個弟弟，家裡可能給不了什麼。不過我自己攢了些錢，不會委屈了二妹。」

我沉默了一下。

我媽急了：「媽，我不怕，我可以住宿舍，我們的工資也可以生活得很舒服。」

周恆握住她的手，滿臉都是感動。

我緩聲道：「誰讓你們住宿舍了？咱家這麼大的院子，不夠住？物質那些東西……我不在乎的。」

是啊，咱家現在這條件，需要在乎嗎？

更何況，我爺爺奶奶家雖然窮，但是有情有義。我爸這人也踏實靠譜，有啥可挑的？

他們兩人的手握在了一起，我也覺得欣慰和踏實，看看窗外的藍天，更覺得天高雲闊了。

如果我猜想得沒錯，再過上兩三年，我就能見到前世的自己了。

18.

1991 年 4 月 7 日，這是一個讓人萬分絕望的日子。

我媽抱著幼小的孩子，在醫院哭到泣不成聲。

年僅一歲的女娃，剛剛被醫生診斷為低智症。因為低智，語言能力、對外界的感知、行為能力都比正常的小孩差了太多。

正常的孩子都能說好多話了，能四處跑動了，可是這個小女娃隻會哭鬧蠕動。

她幾乎不能與人互動回應，如同活在另一個世界的痴呆兒。

我伸出手，想要安慰我媽，可還沒觸及到她的頭發，就已經顫抖得無法靠近了。

我無數次在夢裡見過前世的自己，我更希望能得到現實的共存，可沒想到，前世的我出生了，卻是這樣的結果。

「媽媽、媽媽……」我媽淚流滿面地看著我，「我該怎麼辦啊？」

我低聲問：「你會放棄她嗎，如果她一輩子這樣？」

我媽愣了一下，堅決地搖了搖頭：「當然不會！她是我女兒啊，是我好不容易得來的女兒。我會把她治好，哪怕走遍全國的醫院。」

我媽說到做到，她擦幹了眼淚，抱起年幼的孩子。

後來，她和我爸真的帶了孩子去了好多醫院。

所有醫生都是同樣的話，他們說孩子的腦神經對外界完全是封閉的。

當然，也不是全然沒有希望，也有幾個說得頭頭是道，說用上什麼藥就能好。可是經過鑑定，全都是貪圖錢財的江湖騙子。

我看著父母為了我四處奔波，人憔悴了好多。終是不忍心了，我試圖勸他們：「要不然，咱們放棄？我的意思是說再生一個。」

我媽聽後，瞳孔都放大了：「媽，你這是人說的話嗎？如果當初別人讓你放棄我們仨，你會嗎？你的心是石頭做的嗎？」

「我……我是覺得，那孩子可能治不好。」

我爸走過來，挽住了我媽的胳膊，定定地看向我：「媽，我們不會放棄的。隻要有一絲希望，我們都會救她。」

我一句話也說不出來，我是真的好心疼好心疼他們。

這對前世時總是教訓我，同我發生爭執的父母，比我想象中的更愛我。

那明明是個不會有希望的孩子啊，為什麼他們還這麼傻呢？

19.

兩個月後，我接到了上海醫院打來的電話。

「張女士，這次的體檢報告出來了，不過你需要來醫院復診一下。」

我愣了一下：「有什麼情況嗎？」

「沒什麼，就是肺部發現了一處小陰影……你不要過分擔憂。」

掛了電話後，我心如死灰。

我無數次地查看過相關書籍，知道這有可能就是肺癌的前兆。

心裡抱著最後一絲僥幸，我用最快的速度坐上了前去上海的火車。

檢查的結果讓人絕望，醫學報告的那些字眼看似晦澀，但以一個研究肺癌好多年的人而言，還是看得懂的。

醫生欲言又止，問我身邊有沒有家屬時，我佯裝淡定地理了理頭發：「是肺癌吧？」

「張女士……」

「早期晚期？我還有多少時候？」

醫生揚了揚報告：「就檢查結果來看，還處於早期狀態，現在動手術，還有希望。」

我看著報告，好半天後回答道：「我不動手術了。」

兩天後，我生病的事被丁建國知道了……我猜測可能是吃飯時，他偷看了我包裡的病歷。

他急得眉頭緊皺：「桂蘭，你別怕，我有個朋友在國外，我打電話問問，那邊的醫療資源好。我們過去治。」

「沒用的，我也不怕，人早晚要死的。」

我衝他笑，他也擠出一個笑來，這笑容比哭還難看。

我笑著看他：「對了，老丁，你過兩年可以轉戰一下房地產，商品房以後是大趨勢。」

以前我說這些，他都很有興趣，可是這一次，他痛苦地說：「別說那些了，我們去治病好不好？」

我搖頭：「不去，對了，這事別告訴我家裡人，不然我們的友誼玩完了。」

他求了我很久，甚至強行拉我去機場，但我都很強硬地拒絕了。後來趁著他不注意，回了縣城老家。

沒待幾天，我的病很快被我媽知道了。

確實是瞞不住的，病情發展得太快，我開始整夜整夜地咳嗽，再然後，我媽某一天無意間接到了上海醫院的電話。

掛了電話後，她雙眼通紅地看著我：「媽，打電話的是騙子是不是？」

我沉默了一會兒：「不是，我是真的生病了。」

「你為什麼也要生病？」她忽然哭喊起來，「我治不了孩子，你也要離開我嗎？那我怎麼辦啊？」

我伸手摸摸她頭發，其實，我媽一直比她自己想象中的更堅強，所以就算我離開，她也會好好的。

「媽，我們動手術好不好？」她哀求我，「醫生說可以動手術的。」

我看著她，搖頭：「如果你們逼我，我現在就去死。」

她絕望地看著我，眼淚一顆一顆從臉頰滑落下來。

她呀，從前世到現在，都是一如既往地愛哭。

20.

1992 年 1 月，明明是乍暖還寒的天氣，那天忽然下起了大雪，寒冷瞬間刺入了骨子裡。

這是我的彌留之際。

我躺在搶救室的床上，意志已經逐漸模糊了，模糊到彌漫全身的疼痛似乎都消失了。

耳畔有壓抑的哭聲，那是我姨我媽和我舅。

我努力伸出手，去夠大姨, 雙眼通紅的她一把抓住我的手：「媽媽，我在。」

「照顧好弟弟、妹……」平時能說會道的我, 說簡單的幾個字都耗盡了力氣。

大姨咬緊嘴唇，用力點頭。

我又看向小舅，當了幾年兵的他, 早已褪去了從前的幼稚和青澀，這會兒他挺著脊背跪在我床邊，竭力壓制著情緒。

我努力組織著語言：「男子漢了，堅強……多幫著姐……姐姐……」

最後, 視線看向我媽, 她低垂著頭, 哭得肩膀一直抽抽。

而她身後，我爸抱著年幼的孩子也是滿臉悲痛。

這一瞬間，我忽然想到了這具身體的原主人，也就是我的外婆死前的情況。

她被生活壓迫了一輩子, 死的時候留下的最後一句話是：「如果還能重來一次，我一定……」

我現在忽然明白她想說什麼了。

如果可以重來一次, 她會想換個活法。

窮困潦倒不可憐，陷入泥潭時四處抱怨, 才是最可憐的。

我很慶幸外婆三十歲不懂的道理, 我三十歲的時候懂得了, 我重過了她的人生，穩穩護住了三個孩子。

我知足了。

我疲倦地閉上眼睛, 我媽的哭泣聲響起：「媽媽，你要走就走吧, 走了你就不痛了。」

「這輩子你太辛苦了，如果有下輩子，我要做你的媽媽。」

意識快要消失的我，聽見了她的話。

我很想笑, 也很想告訴她：「你的願望馬上就能實現了。」

這麼一句簡單的話，我卻做不到了。

眼皮越來越沉重，身體輕到快要飄起來。

我，終於可以離開了。

21. ?張桂蘭番外

我是一定要死的。

這是我看到檢查報告後的第一個想法。

在苦哈哈的 70 年代農村，沒男人，沒有親戚幫襯，帶著三個娃掙工分，分的那點糧食根本不夠塞牙縫。

「□-」真正的外婆, 靈魂早已離去了。

我進入了她的人生，自然不能和真實的自己共用一個靈魂。

這是為什麼那孩子封閉神經一直失智的原因。

隻要我一天還活著, 她就一天好不起來。

所以, 當醫生建議我手術時，當丁建國告訴我, 國外有一種專治肺癌早期的特價藥時，我都強硬地拒絕了。

但凡有一絲希望能活下去，我都會親手扼殺它。

我偷偷扔掉了藥片，不想再與癌細胞作鬥爭了。

我該吃吃, 該喝喝, 看了想看的風景，見過了想見的人。

我已經沒有遺憾了。

反正我還能回到真實的年代，還能看見他們的，不是嗎？

如果還能回去, 我想好好抱抱爸爸媽媽，我以前竟不知道，他們是這樣愛我。

- 完 -