「一家人就是要齊齊整整。」

我媽又拉黑了我。

對，是又。

因為她每次說不過我，就會拉黑我。

等到想到了更好的詞來罵我，會把我從黑名單拉出來。

至於我為什麼不直接刪掉她或是拉黑她，來一勞永逸？

因為我也需要發泄。

每一次我懟完我媽，看著她戰敗而去，我總覺得，我失去的自我仿佛正在慢慢被找回來。

我需要這樣的精神勝利來麻醉自己。

這樣頭腦才不會日益充斥著那些痛苦的往事。

意識清醒的第一步很痛苦。

更痛苦的卻是，很多被美化後的往事，會重新被憶起，濾鏡褪去後的真面目，醜陋不堪，如尖銳的麻刺，扎進心髒。

疼啊，好疼。

卻一點辦法都沒有。

比如我會想起，高中那一年，我媽不小心出了一點事故，胳膊脫臼不能洗衣服。

她說洗衣機不幹淨，非要讓學業壓力很大的我手洗。

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我洗了整整一上午，把晾衣架都擺得滿滿的，充滿成就感。

我去找她，滿心以為會得到我媽的誇獎。

沒想到得到的卻是破口大罵。

因為爸爸和弟弟的內褲，我沒有洗。

10

她說是因為我懶，我計較。

說如果她手是好的，她根本不會麻煩我。

說我連這麼一點小小的事都靠不住，以後還能依賴我什麼？

我和她大吵一架，我堅持認為，我不適合去洗異性的內褲，而且爸爸和弟弟完全可以自己洗完澡的時候順手搓出來。

但是媽媽聽不進去。

她如同懲罰我一般，將自己受了傷的手伸進水裡，一邊忍著疼痛搓洗，一邊冷漠諷刺我。

「早知道你這麼計較，我就不麻煩你，我自己洗。」

「我用不上你呀，你身尊體貴，我哪配使喚你？」

「我就是活該，我命賤，受傷了也得給你們老喬家當老媽子。」

她一套組合拳打得尚未形成三觀的我，毫無抵擋之力，隻能不停地哭著求她松手。

「我洗，我洗，媽你別生氣了，我洗好嗎？」

我跪在地上懇求她。

那時候，滿心滿眼都是想讓她不要再自我傷害了，根本無力區分是非對錯。

就這樣，她用我的愛，一點點拔掉了我所有的尖刺，把我馴化成她想要的模樣。

馴化得太深，以至於即使我現在意識清醒了，卻無法根除痛苦。

午夜夢回，我無數次質問老天爺，如果父母愛子女不是一種天性，為什麼要將子女愛父母設置成一種天性呢。

多麼不公。

我恨她，怨她，懟她，對抗她。

用的卻是我最鮮嫩的血肉。

磨平的卻是那一直在消磨卻還未消失幹淨的愛。

她用盡心力去扮演愛我。

我卻要用盡克制才能努力不愛她。

何其不公。

我發瘋的結果是，我媽終於消停了。

她不再試圖用外力壓迫我臣服。

那些好事的親朋好友，終於在我的生活裡消失幹淨。

可是她深深地恨我。

她總是將一些兒女不孝的視頻發給我。

我便回饋一些父母無德。

我的精神狀態越來越美麗。

有時候我會主動給她發，如早安午安晚安一般自然。

我甚至會主動問詢：「今天的怎麼還不發呢？是素材不夠了嗎？」

我媽打不過，我爸來加入。

我爸發的微信就簡潔多了，大多是他的收入截圖。

【如南，見字如晤，你對父母誤解頗多，希望你能解開心結。】

【我們收入尚可，絕不會苛待你。】

【隻要你改過，父母會像從前一樣愛你。】

【你始終是沒長大的孩子，做父母的，原諒你，希望你早日回家。】

我忍不住笑了。

回他：【V 我 10 萬，看看實力。】

得到的是他失望至極的表情包，和那句經典話術：【你怎麼變成這樣了？】

我笑到打跌。

隻是笑著笑著，忽然就哭了。

我怎麼不早一點這麼做啊。

我明明可以早一點，救自己於水火。

卻一而再再而三，讓自己在地獄裡沉淪。

我是殺死自我的幫兇。

我沒想到我那個傻白甜弟弟，竟然真的拿他的四十萬來找我了。

他一本正經的認真神色甚至讓我有些羨慕。

「姐，我這些都給你，你別和爸媽置氣了，他們年紀都大了。」

「我們還和以前一樣好不好？我私下都分給你，你明面上就當讓讓他們，讓讓我？」

11

「我們一家人，真要打得四分五裂，讓外人看笑話嗎？」

這種單純和良善，要多有愛的蜜罐，才能滋養出來。

反正我是想象不出來了。

其實我可以假裝答應他。

收下他的錢。

然後不用我親自出手，我爸媽就會因為他的單純氣得睡不著覺。

弟媳可能和他打得不可開交。

這樣他們和我的敵我矛盾就演化成他們內部的矛盾，我在旁邊隔岸觀火，一定很有趣。

可是我卻不想這麼做。

不是因為我良善。

而是。

「我不想再見不得人了。」

「我應該得到的公平待遇卻要通過見不得人的方式得到，我不想這樣了。」

「沒關系，不想給，可以不給。我不需要去背負罵名才能得到，錢，我自己能賺，愛，我自己也可以給。」

「我們的關系就走在陽光下，該怎麼樣就怎麼樣。如果你真的覺得對不起我，爸媽養老你付大頭。」

「爸媽的養老我當然會付大頭。」我弟弟急切地解釋，「但是姐姐，我不想和你走散，我們不能好好的嗎？」

「不能。」我用盡所有溫柔回答他，「好好的，是對不起我自己。」

「以後，我再也不想做傷害自己的幫兇了，一個人如果連自愛都不會，又怎麼配得到別人的愛呢？」

弟弟不肯放棄。

他回去苦求我媽。

我媽什麼都聽不進去，卻隻聽到了那句，他拿著四十萬來找我，被我擋在了門外。

她一心認定，這是我的手段。

我的拒絕是欲拒還迎，是不滿足於 40 萬，是後面有更深重的算計。

她和弟媳一合計，將弟弟手裡的錢全部騙了出去，付了一棟學區房的首付。

然後她洋洋得意地打電話給我炫耀，嘲笑我的陰謀抵不過正義。

那通電話讓簡雨豐聽到了。

其實一直以來，我和原生家庭的過招都有意瞞著簡雨豐。

說不上為什麼，可能有點逃避的性質，不願意讓我醜陋的家庭狀態攤在他眼底，雖然我也知道逃避不了多久。

但就是不想提起。

他的家庭很幸福。

父母也給了小家庭足夠的扶持，公婆更是開明良善的人，這就造成了我在他面前有些無法克制的自卑。

本來，我以為有那張銀行卡，我多少能拉回一點不平衡。

可是。

連那張卡，都完全落了空。

所以當他聽到那通電話時，我頗為緊張地看著他。

生怕他罵我無能，或是怪我不要弟弟那 40 萬。

但是他的反應很平淡，什麼都沒說就回屋了。

直到晚上我主動提起，他才回眸看我：「其實看你這些天的狀態，我也大約有數了。」

「怎麼可能？」我遮掩不住內心的震驚。

我明明掩飾得很好，他在家的時候，我沒有一絲一毫的情緒浪潮。

他的眸光溫柔又安靜。

「還記得我們是怎麼認識的嗎？」

我當然記得。

我被一個飛車賊搶了包，是他路見不平幫我奪下的。

「那時候我覺得你一個女孩子，怎麼這麼厲害，遇到壞人還面不改色心不跳的。」

「我被你當時冷靜從容的樣子徹底吸引住了。」

「直到後來我足夠了解你了才知道，原來你不是真的淡定，而是心裡越慌，情緒起伏越嚴重的時候，面上才越冷靜淡定，就像堅硬的殼，牢牢地把柔弱的血肉擋在了裡面。」

12

「是一種自我保護，是你機體的本能防御。」

我倉皇落了淚。

手指下意識揩去，忍不住逃避地笑：「你說得好懸，聽得人毛骨悚然。哪有那麼誇張。」

「對不起，上次你和你弟弟的談話，我在門口聽到了。」

「怕你介意，所以我沒進來，你說的一句話我很喜歡。」

「錢，我們可以一起賺，愛，我們也可以自己給！所以，喬小姐，歡迎我的加入嗎？」

他含笑伸出了一隻手。

我哭著笑，笑著哭，擊上他的手掌：「當然，簡先生！看你表現，對我不好，隨時會驅逐出境哦！請小心！」

他垂眸，避開了我的視線。

但我還是及時看到了他眼底的淚光和清楚可見的心疼。

自那之後，我和父母幾乎就斷絕了往來。

即使是三大節，我也不登門。

爸媽對我深負怨恨，但是也懶得管我，聽說他們對外賭氣說我死了。

要不就是說我這樣的性格，夫家忍受不了多久的，肯定過不了幾天就會被休回來。

等著看我笑話的姿態，不要太明顯。

但是造化弄人。

我的笑話還沒到，他們不積口德的報應卻先來了。

爸爸的公司破產了。

一下子負債千萬，填都填不上。

他們有錢的時候, 給了弟弟不少，為怕弟弟貼補我，都買了商鋪和房產。

現在負了債，便希望弟弟賣幾套房子給他們抵債。

但是弟媳不同意。

說來諷刺, 那段時間，重感情的弟弟不願意要父母給的資助, 我爸媽卻硬要給, 所以都寫的是弟媳的名字。

現在弟媳不願還回去。

他們自然毫無辦法。

聽說, 家裡時常鬧得不可開交。

天天吵架打仗。

弟媳把弟弟的臉都撓花了。

弟弟叫囂著不還給爸媽，就離婚。

爸媽左等右等，滿心以為自己的兒子會替自己做主。

沒想到, 折騰了幾個月, 弟弟卻莫名和弟媳和好了，還有了二胎。

爸爸當場氣得進了醫院。

媽媽開始逢人就哭訴弟弟被弟媳騙了, 說她的好大兒就是耳根子軟, 扛不住女人吹耳邊風, 求大家伙幫忙想辦法。

哪有什麼辦法呢，唯有忍著受著。

遭著熬著。

聽說這件事時，簡雨豐正開車送我去做產檢。

他鉤住我的手指，八卦地問我：「你說你弟弟到底是一個什麼樣的人？真的如此軟弱，既管不了媽媽，也管不了媳婦，隻能捂著耳朵過日子, 還是……」

他停頓下來。

但是我明白他的意思。

我想了想，搖了搖頭，很誠實地回答：「不知道。」

「小時候的他，是一個很好很好的人。」

「也許他還是沒有變, 也許已經變了。誰知道呢？」

「就算變了, 也正常，既得利益者，被父母燻陶那麼久，變得精致自私也很正常吧。」

「有沒有可能，他本來就是那樣的人呢？隻是在以前的環境裡，有人幫他搶幫他爭，他不需要暴露本性就可以得到一切。」他說著忍不住自己都笑出來，「我這個想法有點陰暗。」

「如果真是這樣，可能他把自己都騙過去了吧。」我搖頭笑著, 「不過我還是願意相信他是一個好人。」

所以我百般期待。

「（歲」「那現在呢？」

他垂眸看我。

「現在, 我不想研究了。和我無關，我能維持的最大風度，就是和他保持距離，不怨恨他。但是做不到共情他, 或者設身處地地理解他，同情他。他擁有的已經夠多了，不差我一個。」

簡雨豐輕輕「嗯」了一聲。

打開了音響。

柔美的歌曲回蕩在車內。

我知道，我的路還長著呢。

無關的人和事, 不該縈繞於懷，就應及時放手！

歲月靜好，春光爛漫。

（全文完）