86

最近外面老是下雨，雨水淅淅瀝瀝。

我讓林書天天給我念天氣預報，我說我不想選一個陰沉沉的日子。

於是他悄悄把接下來的所有日子都說成雨天。

林書是個呆子。

我雖然是個瞎子，但是我不聾。

我可以聽見外面的鳥叫聲，也能聽到遠方小朋友們的嬉笑聲。

林書騙我。

作為懲罰我在親他嘴唇的時候咬了一口。

87

我跟林書說，我本來想寫到 88 章的，也算是在說再見了。

但是寫到這裡我已經沒有力氣，實在寫不動了。

對不起啦。

88

天晴了。

男主視角

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1

今天公司裡很忙。

在會議上幾個人吵得很厲害。

我沒有注意他們在吵什麼。

因為我的心跳得厲害，一下一下帶著慌與疼。

我不知道自己這是怎麼了。

拿起水杯喝水的時候，手顫了一下。

水杯砸在地上，四分五裂。

熱水濺在腿上，一大片的刺疼。

那麼一瞬間，我的腦袋一片空白，像是被人狠狠錘了一下胸口。

我呼吸不過來。

周圍的人停下爭吵都看向了我。

他們問我怎麼了。

我也不知道我怎麼了，隻是感覺被人狠狠地剜去了一塊，有些茫然，有些麻木。

疼到麻木。

2

會議結束了。

我急急忙忙趕去了醫院。

車開得很快。

好像有什麼東西在催我快一些。

路上路過花店。

店員笑著把今天的花束遞給我。

花很香。

我想，綿綿一定會喜歡。

3

趕到醫院的時候，病房裡傳來了綿綿媽媽的哭聲。

她哭得很傷心。

傷心得好像失去了什麼。

花掉在地上，花瓣頹落。

我站在門外突然就動不了了，手腳發軟。

牆深處的寒涼刺入骨髓。

我和她隻有一堵牆的距離。

但是我知道，我再也見不到她了。

4

我渾渾噩噩地下樓。

沒踩住臺階從樓梯上滾了下來。

臺階尖銳的角硌著骨頭。

一下又一下。

昏暗的樓道裡。

我用手撐著地從地上爬了起來。

疼。

真的好疼。

我捂著臉泣不成聲。

綿綿當時摔下樓的時候該有多疼。

可我，還說她活該。

5

我回到公司。

把我能接觸到的所有的任務都幹完。

朋友罵我說我這樣不眠不休的工作是不要命了。

可是我沒辦法。

我一停下來心就疼。

6

我坐在客廳裡。

看著媽媽的照片看了很久。

我想到綿綿說。

她要幫我照顧媽媽。

明明自己生病疼到發抖，卻還想著照顧別人。

我是有多混蛋，才會去欺負這樣一個人。

7

我喝了很多酒，想起許多事。

想起高中拿球砸她，她卻笑著跟我打招呼。

我當時很生氣。

我想為什麼我爸爸死了，她見了我還能笑出來。

所以我一時氣急說了重話，太幼稚了。

想起我把她的書桌踹翻。

看著她一點也不怪我還考慮我會不會被老師罵。

我卻覺得她煩，想著為什麼她陰魂不散。

想起我嫌她煩在春遊的時候把她一個人留在山上。

後來她全身亂糟糟被低一級的家伙背著回來。

見到我後隻是把我不小心遺留下的掛件放在我手上。

………

想起她一次一次對我好，對我笑。

而我卻把不該屬於她的罪孽強加在她身上。

一次一次地踐踏她的好。

直到最後，她再也不會對我笑了。

一把一把的劍刺穿我的心髒再被拖拽著拔出。

我疼到蜷縮起身子。

太疼了。

8

我就是一個混蛋。

真的。

她該恨我的，應該恨死我。țů⁰

9

媽媽和她說的很對，我看不清自己。

我卑劣又自以為是。

幼稚又惡心。

始終看不清自己的感情。

10

她高中時總是和低一級的家伙在一起。

我當時心裡滿是嘲諷。

明明一直纏著我卻突然換了目標。

我在心裡嘲諷她的多情，告訴自己解放了。

但總是忍不住去關注他們。

後來，高二的最後一天，低一級的那人來找她，她不在。

外面有人催低一級的快走，於是他把東西交給我。

是一封信和一個手工做的杯子。

他滿臉正經，耳朵卻微紅。

他叫我一定要把東西給她，囑咐再三才離開。

他離開後我拆了信。

信上寫著呆板又老套的問候，然後是聯系方式。

我面無表情地把信撕了連著杯子一起丟進垃圾桶。

嗤笑著想怎麼會有人出國了還惦記著她，眼光真差。

……

後來高考，我看著分數榜。

明明我該高興的，因為大學終於可以擺脫她，那些流言就可以消失了。

但我卻不。

一點也不。

我很煩躁。

這份煩躁直到填了大學後才有所減退。

所有人都說我該去更好的大學。

但我沒有。

我說服自己是要照顧媽媽所以才做了這樣的選擇。

即使很近的隔壁市有一所更好的大學。

但是我仍然這樣自欺欺人。

……

大學裡我讓她給我的團隊送飯。

我跟很多人說是因為她空，讓她來學習。

但隻有我自己知道，是因為我想讓她不斷出現在我身邊。

想讓別人看到我和她之間的關系。

後來聽到她跟別人承認自己喜歡我。

我覺得我該覺得煩躁的，但是我沒有，反而翹了嘴角。

11

我以為我們之間隔著血海深仇。

自大又自負地看輕了我對她的情感。

因此就算察覺到了自己的不對勁，卻依舊自欺欺人地把它壓制著，假裝看不到。

直到我看到了媽媽給她發的短信。

原來是她一直陪伴著我媽媽。

原來我媽媽喜歡她。

……

原來是我從未看清過自己。

12

原來那些我所不理解，自以為是認為是恨的情感。

其實是吃醋，是佔有欲。

是我早就喜歡上了她。

13

我真的……

太混蛋了。

14

後來的某一天我喝了酒。

酒精作用下，遲來的愛意如藤蔓一般冒出，瘋長著，將我死死纏繞。

我找到她。

卻想到了我之前對她做的事情。

我問她我是不是對她很壞。

她點頭點得毫不猶豫。

我一件一件地數著。

每數一件心髒就好像被狠狠拽著扒開一層。

那是我第一次從她嘴裡聽到恨。

心墜痛。

我第一次知道，原來從別人口中聽到恨，是那麼的痛。

而我一遍又一遍地和她說過。

15

她住院了。

我一直找不到她，最後問了她媽媽才知道。

她的臉色很不好。

明明已經從她媽媽嘴裡知道了病情，我還是抱著一絲的期望想要再一遍確認。

可是期望沒有實現。

她笑嘻嘻地提起我之前說的話和幹過的事。

明明是我嘴裡說出去的話，可是再聽到的時候卻好像將我一遍一遍地凌遲一般。

原來我有那麼過分。

原來我有那麼過分……

心尖疼得泛了苦，湧上喉頭也是苦的。

誰來幫幫我。

誰來告訴我該怎麼做。

16

我又開始自欺欺人。

我告訴自己她一定會好的。

自欺欺人到，覺得自己惡心。

失去了才想要去愛。

太賤了。

17

我每天去看她。

總是會想著她喜歡什麼，想要全部帶給她。

可是看到那些東西的時候我愣住了。

我才發現，那麼久了，我連她喜歡什麼都不知道。

18

我看到她身邊已經有人在好好照顧她，在好好愛她。

我突然好嫉妒。

他從高中起就純粹而幹淨地愛著她。

而我。

我沒有。

19

一個個失眠的夜晚，我看著漆黑一片的屋頂，心總會不可避免突然抽抽的疼。

我問自己我這在贖罪嗎？

不……不是的。

我隻是想好好愛她一次。

20

哪有人被別人欺負了那麼久。

不報復回來就要離開了。

林書平行世界番外：

1

綿綿今天和我講了她兒時的生活。

講完後便纏著我與她分享我的。

我是個不善言辭的人，一時不知該怎麼描述。

於是晚上趁她睡了來到書房。

提筆想要寫下些什麼與她分享，卻半響未落下一字。

那些遇見她前的日子都乏善可陳，實在不知該寫些什麼。

而記憶中那些有趣而生動的片段，也大多與她有關。

2

我生在醫學世家。

於是從出生起就背負著各方的期望。

上學、補習、接觸藥理。

上學、補習、接觸藥理。

沒什麼玩耍，也沒什麼朋友。

做什麼都是一個人。

其實也不孤單，從小習慣了便沒覺得有什麼不妥。

旁人都說我不好接觸更不好相處。

可是他們也並未想過要來真正地接觸我。

3

我升入了高中。

周遭相處的同學又換了一批人。

我不善與人相處便接著埋頭學習。

於是他們從一開始對我的好奇探究變成了淡然。

沒人說我不好，卻也沒人說我好。

除了成績好。

我沒什麼感覺，覺得之後的日子也隻不過是與之前無差異。

上學、補習、接觸藥理。

規規矩矩有跡可循。

……

但是我好像錯了。

4

一次放學後她來找我。

班級裡的人都已經走光，她背著個書包坐在了我的身邊。

她說謝謝我的作證。

我說不用謝。

當時我找完老師後看到門口站著一個男生。

我想他也本是想來說明情況的。

她說想請我喝奶茶作為感謝。

我下意識說不用。

我習慣寫完作業再回去。

本以為她會就此離開，和其他人一樣。

卻沒想到她就安安靜靜地坐在旁邊，然後……

然後看我。

……

面上表情半分不顯，手中的筆卻被我握緊了幾分。

幾乎是剛寫完最後一個字她就開了口。

她伸手拽住了我的衣角，眉眼彎彎看著我說要請我喝奶茶。

我從來沒有經歷過這種情況。

她拽我拽得好緊。

她笑得好甜。

她……

我……

一路上她問了我許多問題。

我……我也不知道自己當時怎麼回答的。

她請我喝了奶茶。

家裡注重飲食，不讓我吃那些所謂垃圾食品。

也沒有人會與我一同吃這些。

因此這是我從未喝過的。

但是很好喝，很甜。

她說下次還會請我喝。

我很高興。

5

我好像有了一個和我親近的人。

她說，她叫江綿綿。

6