「如果可兒癱瘓了……

「那都是你造成的。」周嶼冷漠地接上我的話，徹底將我擊碎。

我終於還是哭了出來，淚水不斷地砸在地上，幾乎要窒息，卻不敢出一聲。

因為受害者躺在裡面一動不動，她都不能哭，我又有什麼資格哭呢？

18

江可兒在昏迷兩天後醒來了，轉入普通病房。

那時她身上仍有很多很多的傷口，但最讓大家擔心的是，江可兒感覺不到她的腿。

媽媽花了幾天時間委婉地告訴了江可兒她可能會癱瘓的事。

江可兒哭得喘不過氣，連帶旁邊的儀器都響了起來。

醫生魚貫而入，給江可兒打了鎮靜劑，不久，江可兒沉沉睡去。

她再醒來時不再大哭，但眼角一直淌著淚，滑進枕頭裡。

我跪在江可兒旁邊，一遍又一遍地重復著「對不起」三個字。

江可兒不看我，也不出聲，隻是盯著天花板流淚。

周嶼站在病房的角落，沉默不語。

不知過了多久，周嶼來拉我：「起來吧，可兒已經睡著了。」

我跪了太久，猛一站起來，腿腳麻木，又跌倒下去，卻被周嶼摟住。

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我看向他，他比了個噤聲的手勢，要我不要吵到可兒，拉我出去。

19

江可兒最終還是癱瘓了。

她在爸爸媽媽和周嶼的陪同下，日復一日地做著康復訓練，但收效甚微。

高考出了分，我考了個很漂亮的成績。

但這已經不重要了，全家都籠罩在江可兒癱瘓的壓抑氛圍中，每天的生活都以江可兒的狀態為中心，沒人再會在意這個分數。

江可兒不願見到我，她見到我時會哭，所以爸爸媽媽不讓我去醫院。

因為家人大部分時間都在醫院陪江可兒康復，所以我見他們的時間變得很少。

有時我隔著扇門，聽到裡面傳來母親的抽泣和父親的低聲安慰。

母親「嗚嗚」地哭著，一次又一次問父親：「我們是要把她接過來好好照顧的，怎麼會這樣啊……

「我們還怎麼對得起可兒，對得起她的爸爸媽媽啊……

「你知道嗎？那天在可兒面前，我都不知道怎麼和小七說話了。她的目光看得我好愧疚……」

那扇門把我和父母隔開在裡外，裡面是眼淚，外面還是眼淚。

我一個人在家填了志願，我ŧŭₗ的分夠和周嶼一個學校，但我去了省外，離家很遠。

我實在不知道該以什麼樣的面目再去面對家裡人責備的神色，和江可兒那雙再也站不起來的腿了。

後來，江可兒出院回家，我就成日躲在房間裡。

有時，我隔著門聽下面的動靜，距離車禍發生近兩個月過去，壓抑的氛圍好像散去了一點，有時能聽到江可兒和他們說了什麼，然後客廳裡傳來笑聲……

可當我偶爾踏出房間，家裡的氛圍就又凝固下來。

我成了這個家裡格格不入的那個人了……

快要開學的時候，周嶼敲開我的房門，他終於想起我的高考，問我去了哪裡。

我把錄取通知書拿給他，不知是不是我的錯覺，他看著通知書封面上的幾個大字，表情好像凝固了片刻。

他沒有打開我的通知書觀賞一下，隻看了看封面就冷著臉還給我，告訴我好好準備行李，轉身離開了。

他離開時留給我一個背影，沒有回頭也沒有一刻停留。

我出去上學那天，他沒來送我，所以這成了我上大學前，見他的最後一面。

20

大學四年我很少回家，暑假也幾乎不回去。

我是個懦弱的人，做錯了事不知該如何彌補，便隻想著逃避。

家裡人很少聯系我，我知道，我還沒獲得原諒，我這輩子都不會獲得原諒了。

21

大一那年，我低血糖暈倒在學校的小路上。

白銘撿到我，往我嘴裡塞了顆糖。

不一會兒，我滿血復活，正準備道謝離開，就聽那人用不正經的語調道：「哎呀呀……這麼漂亮ŧù₆的女孩子要是死了，可真是我們學校的損失嘍～」

我聽著他的瘋言瘋語，有些莫名其妙地看了他一眼。

白銘卻指了指我的手腕，衣袖翻上去，露出了下面幾道猙獰可怕的疤痕。

在那段不可言明的日子裡，我不止一次地想要處決自己骯髒的靈魂。

我扯了扯衣袖，沒有說話，打算離開。白銘卻拉著我要加我的微信。

救命恩人要我的聯系方式，我沒有拒絕的理由。

而我沒想到，這一加給我招了個大麻煩。

後面的日子裡，白銘每天聯系我，定時定點詢問我是否還活著，如果我不及時回復他就報警說他朋友可能要自殺。

但不得不承認，白銘的死纏爛打確實起了作用，有那麼兩次我已經拿起了刀片，想起白銘的話，又停下了動作。

漸漸地，白銘成了我最好的朋友，他拉著我去看心理醫生，拖我去接近大自然放ṭũ₁松心情，卻從來沒有詢問我的過往。

畢業後，我回到原來的城市，白銘也陪我回去。

我沒有再住進家裡，而是在外面租了房子。

其實我身上的錢夠買一套不錯的住所，但那是家裡的錢，我早已不是被家裡認同的孩子了。

22

「白銘，我得白血病了。」

我微微仰頭，看著白銘，我看他臉上的表情瞬間凝固，而後又扯出一個勉強的笑容。

「開什麼玩笑呢，姜棲……」他拿紙巾捏著我出血的鼻子，假裝輕松，「一點都不好笑。」

我看著他的反應，自己眼眶卻紅了，哈出的氣凝成白霧：「沒騙你，白銘，我要死了。」

「一點兒都不好笑……」

「白銘，你別這樣……」

在姜可兒剛出事那兩年，我不斷地想要自殺。

後來我在網上看到這樣一句話：「許多想死的人並不是真的想死，而是渴望愛。」

我想他是對的，我想要看到的是：我死了，爸爸媽媽會為我難過，周嶼會為我難過。

我想通過自己的死亡來證明自己仍被愛著。

可現在，我終於要死了。

看到白銘為我難過，他那雙破碎的眸裡慌亂與悲愴交織，好像一個被媽媽親手拋棄在荒郊野嶺的幼童那樣無措，我好像並不開心……

「一點都不好笑。」白銘重復著。

我伸手摸他的臉，抹去他的淚水：「白銘，別哭呀。下輩子我還來找你玩兒。」

認識了白銘這麼多年，這是我第一次看到他的眼淚。

23

白銘要拉我去住院，我拒絕了。

他說他要告訴我爸媽，讓我爸媽來給我做骨髓配型。

我說：「你知道的，白銘，那樣你就真的害死我了。」

白銘聽後沉默了許久，眼底猩紅。

其他人可能不信，但他曾窺見過我那腐朽生霉的一面，他最明白我壓在心底的痛苦。

我們坐在公寓的沙發上，白銘給我泡了藥，我捏著那個水杯，汲取暖意。

「小七，你喜歡你哥。」白銘冷靜下來，沉著聲問我。

我點點頭，大方地承認了。

我鮮少提及我家裡的事，白銘也心照不宣地從來不問。

不問，不代表他看不出來。

「不打算告訴他嗎？」白銘問，「你生病的事。」

我發著低燒，昏昏沉沉，想了許久才輕輕道：「不了吧，他已經有一個殘疾的妹妹了，我就不去讓他操心了。」

何況，他還未必會在意……

白銘一聽，眼淚又出來了，他迅速地抹掉了：「傻丫頭。」

我精神不佳，白銘讓我先上床睡了，他在旁邊守著我，等我睡了才走。

24

我辭了工作，每天蹲在家裡，看看電視，養養花草。

可惜斷斷續續的低燒讓我頭腦昏沉，我醒著的時間不多，能做的事情越來越少。

白銘需要上班，不能總是陪著我。

他每天都會給我打電話，詢問我的身體狀況。

我總是笑笑，和他說：「挺好呀，今天陽光不錯，曬了會兒太陽感覺都沒那麼累了。」

他每每聽到我說感覺好些了雲雲，語氣都忍不住開心起來。

怎麼可能呢？得了這種病不化療，身體當然是每況愈下，但我樂意騙騙他，他也樂意信。

傻白銘，騙你的，下輩子不找你玩兒了，下輩子再也不耽誤你了……

25

今天天氣雨。

我咳嗽得厲害，渾身都疼。

體溫 38.2 度，已經連燒三天，吃退燒藥也沒用，打算去醫院打個退燒針，順便把復診做了。

醫生催了我好多天，還是不要給他添麻煩了。

雨天的車難打，我撐著傘站在路邊，許久也沒打到車，斜飛的雨絲沾湿了我的衣服，凍得我瑟瑟發抖，我有些後悔當初沒去學車。

這時，一輛黑車剎在我面前，車窗搖下，露出一張熟悉的臉。

這幾年我和周嶼見面的次數屈指可數，我有些愣神，時間削去了他臉上的稚嫩，將他的五官和臉型刻畫得更加鋒利成熟。

他好像哪兒都沒變，又好像哪兒都變了。

「上車。」周嶼開口，聲音低沉。

等我反應過來時，我已經在周嶼的後座上了。

「去哪兒？」

我猶豫了會兒，如實答道：「醫院。」

周嶼皺了皺眉，從後視鏡裡看我：「怎麼了？」

「感冒了。」剛說完，我喉嚨一痒，抑制不住地咳起來。

隻是這時候咳嗽倒顯得刻意了。

果然，後視鏡裡周嶼沒再看我了。

我們許久沒有這麼近距離地相處過，我扭頭看窗外，有些尷尬。

不料周嶼又開口：「你冷？」

發燒本來就畏寒，何況剛才還沾湿了，此刻我坐在後座上控制不住地發抖：「有點。」

我看見周嶼伸手調高了空調溫度。

此後一路無言。

到了醫院，我先去做了一些常規檢查，周嶼一直沒走，我有些緊張，怕他知道我得病的事。

等檢查結果時，我和周嶼並排坐在醫院的椅子上。

周嶼接了個電話，他沒開免提，但挨得太近，我還是聽到了內容。

是家裡打來的，媽媽問周嶼在哪裡，說可兒發燒了，她和爸爸不在家，讓周嶼陪江可兒去檢查一下。

周嶼掛了電話，用有些奇怪的眼神看了看我，欲言又止。

我笑了笑，說：「哥，你有事的話就先走吧，我這邊一點小感冒，不礙事的。」

周嶼走了，看著他離開的背影，我感覺頭暈目眩，一個周嶼變成兩個周嶼又變成好多個周嶼。

26

我在醫院暈倒了，醒來的時候看到醫生嚴肅的臉。

他問我是不是根本沒好好吃藥。

我說：「不會呀，我每天都有按時吃。」

他說：「那你這個就很嚴重了，惡化得太快，必須馬上住院化療。」

我說：「那算了，其實我沒好好吃藥，我把藥拿去種花盆裡了。」

醫生看起來怒不可遏：「你這麼不配合！是不想活了嗎！」

我看著醫生生氣的臉，突然有點難過。

我總是這樣，傷害著身邊的人，爸爸媽媽、江可兒、周嶼、白銘，還有面前努力想要治療我的醫生。

我向醫生保證：「以後每一天，一定定時、定量吃藥。」

軟磨硬泡之下，醫生放我走了……

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