鮮血滾滾，痛徹心扉。

情緒穩定的我哭得情難自已，直到陸遲來到房間，我才意識到自己哭了一個下午。

他看到我紅腫的眼睛，平靜的表情龜裂，趕緊湊過來替我擦掉眼淚：「櫻櫻，怎麼了？為什麼哭？」

我喘不過氣。

好一會兒才平靜下來，問他：「周寧已經懷孕三個月了，你有什麼要解釋的？」

沉默。

難堪的沉默。

陸遲不太愛說話，也不太愛說謊。

房間裡沒開燈，夜晚的陰翳遮蓋住他的臉，有些模糊。

我一時間辨認不出，他到底是什麼表情。

過了一會兒，他忽然一隻腳跪地，另一隻腳跟著跪下，大手搭在我的膝蓋上，虔誠地仰起頭說：

「對不起。」

「櫻櫻，我想要個孩子。」

想要個孩子……

我坐在花房的藤椅上，望著遠方陰沉沉的天空。

天氣反復無常，一會兒晴，一會兒陰，難以捉摸。

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如同感情。

都是我的錯，竟然幻想著愛情會是永恆。

可這世間，除了山川日月，在人類當中，隻有死亡才是永恆。

晚上我和陸遲分房睡。

其實，最近幾年，我們經常分房睡覺。

越來越像室友。

岌岌可危的關系。

一個孩子，就足以打破所謂的感情。

早在結婚前，我就告訴他，我不能生育。

他當時信誓旦旦地說沒關系。

我相信他曾經深深愛過我，相信他當初真的不介意我不能生育，相信他當時想和我白頭偕老的決心。

隻可惜。

人心易變。

誓言終改。

當時隻是當時。

當時已經成惘然。

睡得迷迷糊糊間，腦海裡響起久違的聲音：

【宿主，是我！我回來啦！】

是穿越系統。

它終於上線了。

它告訴我，之前出了故障，一直無法與我取得聯系，隻能眼睜睜地看著一切發生。

【早該走了，宿主……你要回去嗎？】

我疲憊地點頭：「要。」

如果知道結婚後會是一地狼藉，我永遠也不會和陸遲結婚。

就讓記憶停留在最美好的時刻。

而不是現在這樣，一地雞毛，各自難堪。

我的性子向來不激烈，事情已經變成這樣，我會選擇放手離開。

【好的，這邊馬上安排你患上絕症……鑑於之前的錯誤，我們決定給你一個補償。】

「什麼補償？」

【如果你能得到陸遲的悔恨，積分將會非常豐厚，等回到原本的世界，可以兌換好東西哦。】

聽到系統講述，我想了想，輕聲問：「他會後悔嗎？」

系統：【啊？你死了，他肯定會後悔的。】

我悵然道：「原本感情就淡了，如今小三懷了孩子，他們隻會嫌棄我礙事，我死了，他應該高興而不是後悔吧！」

系統：【可他愛你啊。】

愛？

我苦笑著搖搖頭。

罷了，反正沒什麼損失，那就在離開前做點事兒吧，如果他真的後悔，我可以賺積分，如果他不後悔，我也無所謂。

我累了。

隻想離開。

離開他，是我最大的心願。

6

第二天我去醫院，查出了腦瘤。

拿著報告，我心情很平靜，一點兒也沒有意外。

醫生朋友譚雨卻紅了眼眶，拉住我的手說：「櫻櫻，要堅強一些，還是有成功率的。」

我含笑著拍拍她的手：「沒事，我不準備動手術了。」

「櫻櫻……」

「最後的時光，我想平靜地度過。」

隻剩一個月的時間。

足夠我和這個生活了幾十年的世界告別。

說來奇怪，我在原來世界死的時候，隻有 23 歲。

在這個世界裡，我過了將近 20 年。

生活的時間差不了多少，可我卻對此世並無歸屬感。

或許，一切早有預兆。

隻是當時並無覺察。

回到家，我將報告單放在床頭櫃裡。

心情很奇怪。

既希望陸遲能早點發現，又不希望他早點發現。

但我多慮了。

那夜鬧過後，他一個周都沒回家。

王媽請假了。

偌大的別墅裡，剩下我一個人。

周圍靜悄悄的。

我下定決心，回到原本世界，絕對不買別墅，隻要一個 100 平的房子就行。

至少一個人住著不孤單。

也不會覺得空曠渺茫。

闲著沒事幹，我把自己的東西清理了。

衣服、鞋帽、飾品……

還有一個破舊的箱子。

箱子是很多年前買的，裡面裝著很多小東西，有陸遲少年時期送我的劣質耳環，有高中他在校門口給我買的十塊錢一個的小兔子，有他偷偷省錢給我買的相冊……

相冊裡面裝著我和他的大頭照。

很多年前的啦。

現在的年輕人，都不照大頭照了。

被淘汰的東西，早該扔掉。

就如我和陸遲的愛情，也該淘汰了。

我在花園裡燃了個盆，一樣一樣地扔進去燒。

火紅的焰跳躍著，在這個孤單寂靜的夜晚，這些老舊東西的逝去，為我添了點溫度。

第二天我便宜出售花房裡的花。

花店老板不可置信地問我：「真一塊錢賣掉嗎？」

我含笑點頭：「一塊。」

他高興地讓人拉走了所有的花。

我不止花賣一塊，衣服包包鞋子飾品通通賣一塊。

反正帶不走，早點處理幹淨最好。

當然，陸家送我的貴重物品，我沒動。

我自己買的，通通賣一塊。

別墅裡有關我的照片，全都撕掉了。

有關我的痕跡，也清理掉了。

等收拾完，發現別墅變化不大。

我再次意識到，這個家裡有沒有自己，好像無足輕重。

曾經，我以為自己是主人，如今把東西收光才發現，我從頭到尾都不是主人。

我把剩下的幾件衣物放進旅行箱，就好像自己馬上要出發回家一樣，這種行為讓我覺得很有儀式感，很快樂。

我跟陸遲打了個電話，想和他好好談一談，告告別什麼的。

但打出去永遠無法接通。

心髒有一瞬間的刺痛，隨即又釋然了。

我出門和不多的幾個朋友聚會，很正常地聊天，靜靜地做最後的告別。

還去以前的老店、老人那兒坐了會兒。

做完這一切，時間已經過去了大半個月。

我又給陸遲打電話。

嘟嘟嘟——

陸遲依舊不接。

我怔怔的。

為什麼呢？

我就這麼討厭？

好吧。

那就……再見了。

我提著行李箱，離開了別墅，去了訂好的療養院。

我要回家啦。

再見。

我的愛情。

再見。

這個世界。

7

其實做這一切時，我懷著一點小小的報復心理。

讓陸遲知道我有多憤怒。

我知道陸遲其實很寶貝我收藏的那些東西，以前經常讓我拿出來，回憶年少的日子。

如今全被我處理了。

我想，當他和周寧，不，任何一個女人在一起時，會不會想起我？

會不會忘不掉我這個曾經和他一起生活過，最後又決絕離開的女人？

然而做完這一切，忽然又覺得沒什麼意思。

他後不後悔，我不知道。

到了我們這個年紀，感情淡了，更多的是利益的糾葛。

他更想要孩子。

而我給不了。

如今我離開，他應該會高興吧。

之所以這麼做，更多的是不想自己的東西被留下，被新的女主人用。

想想都讓人不舒服。

所以我全處理了。

海邊的生活很愜意。

有風和海鷗。

有遠方和詩意。

系統幫我屏蔽了痛覺，我能正常地生活。

護士們對我小心翼翼，即便極力掩飾，眼神裡也充滿同情。

我有點無奈。

並不需要同情。

我覺得自己現在挺好。

真的。

唯一知情的醫生朋友譚雨偶爾來陪伴，扶著我在沙灘上慢慢走。

「為什麼不告訴陸遲？」她問。

「他關機了。」我說。

「關機了？」她驚訝。

「嗯。」我說。

「一直關機？」

「嗯。」

譚雨非常震驚，似乎沒料到會是這個理由。

「那我……」

她拿出手機，似乎要給陸遲打電話。

我搖搖頭，伸手阻止她：「不用。」

「為什麼？」

我平靜地說：「他有了女朋友，還有了孩子，過得很好，沒必要打擾。」

譚雨眼眶微微發紅，罵道：「渣男！」

她吸了口氣，又說：「對，不該通知他，免得來打擾你，讓你不開心。」

我笑起來。

譚雨一直問我痛嗎，我說不痛。

她卻忽然哭了，哭得怪傷心的。

我說的實話。

真不痛。

心髒木木的，頭腦昏昏的。

但那不是痛苦。

我已經不痛了。

時間過得很快，生命進入倒計時。

譚雨很難過，我卻很開心。

閉眼睡覺的時候，我似乎看到一列火車朝我駛來，我穿著最喜歡的米色風衣，提著行李箱站在月臺上，隨時準備登上回家的車門。

這一幕讓我幸福。

醒來後回味夢中場景，嘴角微微揚起。

倘若充滿希望，連死亡都變得可愛起來。

8

倒計時第三天，我走不動路了，一個人搖晃著輪椅路過沙灘時，有一隻海鷗停靠在我肩膀上。

我很驚訝，輕輕撫摸它白色的羽毛。

它竟然沒躲。

我開心了一整天。

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後來有天我忘記關窗，它飛走了。