覺醒後真少爺給我當狗

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第8章

書名:覺醒後真少爺給我當狗 字數:3486 更新時間:2024-11-18 11:58:43

其他孤兒們惶恐且殷勤地簇擁著他,像圍著蜂後的工蜂,爭先恐後貢獻出自己破舊的玩具、廉價的零食,然後因為少爺的一道目光而歡欣鼓舞,感到無上的榮耀。


我沒有上前,隻是遠遠看著,並覺得他們蠢得令人發笑。然後,那道矜貴的目光便落到我身上。


「你的眼睛好漂亮。」


他仰著臉,嫩白的手捋開我的劉海,細細打量著我。


他的眼睛很清澈,烏黑的瞳仁亮得能倒映我的影子:「像寶石一樣。」這是富人的通病——


因為從小生活在寶石堆裡,所以對玻璃獨有鍾情。


難道他不知道,自己的眼睛也很漂亮嗎?


我躲開他的手,扒拉劉海重新將眼睛遮住。


其他人生怕方時的視線為我轉移,迫不及待地告狀道:「少爺,別碰他,髒。」


他們嬉笑著說:「看他的眼睛就知道,他是個雜種。」


方時有些生氣地看著他們:「他不是雜種,而是混血兒,我父母祖上也有外國血統!」


看著他們噤若寒蟬,方時很得意,像是做了天大的好事,微抬下巴看著我:


「我會讓他們給你道歉。」


全然不知道,他給我惹了多大的禍。


我的視線劃過一旁眼神怨毒的孤兒們,在心底嘆了口氣。


這個世界是上帝為我設置的一處苦室,我浸泡在惡意中長大,驟然見到這份純潔的愚蠢,竟然忍不住笑出來。

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因此,我難得和顏悅色地告誡他:「不要多管闲事。」


方時漂亮的臉蛋因為不可置信而微微扭曲。


似乎是從未想過,有人會拒絕善意。


「你….你不要不識好歹!」


他氣得雙頰酡紅,跺著腳跑到父母面前。


沒多久,這對優雅的企業家夫婦牽著哭哭啼啼的方時過來了。我冷淡地抬眼看著他們。


「小時,快給哥哥道歉。」


女人輕推方時的背,對著我歉意地笑著:「抱歉,這孩子被我寵壞了,說話不知輕重。」


方時震驚地瞪大眼睛:「媽媽,明明是他——」


「還在拍攝,不要給大家添亂。」


男人逼著方時給我道了歉。


高清鏡頭下,方時怨恨地看著我。


他有什麼資格怨恨我?他那杏仁一樣的大腦中難道就沒有想過,被迫接受少爺道歉的我的處境?


我很少討厭一個人。


但方時,我從見到他的第一面起,就很討厭他。


為何他無需受苦,就能擁有昌盛?


他的存在,讓我的苦難與悲慘被襯託得像一個笑話。


等記者散去後,我注意到院長單獨邀請了企業家夫婦會談。


方時又重新像小孔雀一般被人簇擁著,我不遠不近地綴在他們身後,盯著他嬌縱的側臉,惡毒地想:


他這樣的家伙,難道不該受點苦嗎?


詛咒很快應驗。


方時被一顆石子絆倒在地,眼角被劃破,血流不止,看起來很是恐怖。


他疼得直哭,而其他人哪肯擔責,早就遠遠跑開,留他一個人跪坐在骯髒的地面上,像頭迷路的羔羊。


我很難形容自己心中的感受。


仿佛方時的衰敗,成就了我的昌盛。


我一步步走近他的時候,好像不是在踩著石子,而是在踐踏我的苦難。


我蹲在他面前,伸出手:「喂,別哭了。」


他抽噎著望向我,分明很想依賴過來,卻又明顯耿耿於懷,慄色的頭發扎了一個小揪揪,像圓滾滾麻雀的短尾巴。


最終,還是軟弱佔據上風。


他靠進我懷裡,我伸手摸著他的頭,手指順著發頂捋到發根。發繩散了,我順勢戴到手腕上,抱著他起身。


他很輕、很乖地縮在我懷裡,小腿像兩根柔弱的麥秆,身上很香,羽絨外套輕而柔軟,貼在我胸口。


我抱著他的時候,仿佛從一攤爛泥裡走了出來。


貧賤、虛弱、吵鬧、羞辱、束縛、強權....


重的泥殼從我身上褪去,而我短暫擁有光明、溫暖和未來。方時被緊急帶去治療,他的父母和顏悅色地對我道謝。


我將發繩還給他們,女人卻連連擺手:「送給你了,正好你也是長發。」我沒錯過她眼底的嫌惡。


手指縮回,我攥著那節鑲著碎鑽的發繩,沉默地點點頭。


他們翻看著我的體檢報告,毫不避諱地在我面前交談:「這孩子也是熊貓血,不如留給小時,以備不時之需。」


又一次,我被惡意淹沒。


溺水的窒息感從頭漫過腳,我站在原地,一動未動,看陰影藤蔓一般纏住雙腿、雙手和身軀。


等黑暗完全籠罩下來後,那對夫妻說:「先給他做個體檢吧。」


很可笑,全國各地都如此珍貴的熊貓血,在一家醫院裡居然能找出四個。更可笑的是,居然還能被抱錯。


這是不是命運的捉弄?


在等待化驗報告的這段時間裡,我聽見他們在不停地爭吵。女人說:「可小時也是我的孩子!」


男人說:「他不是你的孩子,他就是一個沒人要的孤兒。」


女人說:「我不能接受。那孩子從小在這種地方長大,院長都說他性格陰沉不討喜,連學都沒上過,你讓他怎麼和我的小時比?」


男人說:「我方晨養了這麼多年別人的孩子,消息傳出去,所有人都會笑我有眼無珠,居然被蒙在鼓裡這麼久!」女人說:「那孩子的眼睛像你媽,我看見他,心裡就發怵。」


男人說:隻能將錯就錯。」


我站在門口,一不小心摳掉了發繩上的碎鑽。


他們的反應快速到讓我以為,剛剛那番話就是故意說給我聽的。


男人說:「我會給你一筆錢,將來,若你能證明你比方時強,那你就是方家的孩子。」


女人說:「我們可以為你找一家可靠的養父母,算是補償。」


這個世界於我,是一處苦室。


無論怎樣的昌盛,都配不上了。


我恨了方時六年,我將他的昌盛視作我的衰敗,以他的痛苦充盈我的快樂。我離開他六年,也注視他六年。


直到轉學後的重逢。


我想要看看,我的苦難供養出了一顆多麼甜蜜的鮮果,我的犧牲成就了一位多麼耀眼的天才,我的缺失填補了一個多麼豐厚的靈魂。


隨後我看到了一個嬌氣、枯燥又浮華的漂亮草包。


他跟我想象中的完全不一樣。


他呼朋引伴、囂張跋扈,身旁的朋友們像是孔雀漂亮的尾羽,被他炫耀般從走廊這頭拖曳到走廊那頭。


嘰嘰喳喳,吵得要命。


他甚至很愚蠢,明明察覺不到近在咫尺的覬覦,卻總是對我的注視敏感過度,驚弓之鳥一般,用那雙依舊漂亮的眼睛狐疑地看著我。


但他完全忘了我了。


他有那麼多寶石,又怎麼會記得我?


我無法忍受,憎恨與妒忌填滿我的心,我寧肯要他耀眼,比我更加耀眼。——我居然敗給了一個虛有其表的蠢貨。


被那個叫季沐澤的男人堵在洗手間時,我已經做好了將罪證呈現給方家人的準備o


可我真是高看方時了。


他怎麼會覺得,放幾句狠話、扇幾個巴掌、踹上幾腳、澆幾盆髒水,就算得上凌辱呢?


他蠢得令我發笑。


他不知道,他的惡意比起隱藏在海面下龐大而危險的冰山,淺薄得就像一隻紙船。


被我盯著,連聲音都會發抖。


那樣狐假虎威、色厲內荏的樣子,仿佛下一秒就會咩咩叫著哭出聲來。我很擅長忍耐,在這個苦室中,我已經恆久忍耐了十六年。可方時,卻似乎產生了某種錯覺。


他有些過分黏人了。


甚至沒裝兇幾天,就迫不及待地對我好,像極了曾經圍在他身邊殷勤奉獻的那群人。


不過他們是屈於權勢,而方時,又是屈於什麼呢?..…僅僅是這種程度的順從,就能讓他滿足嗎?他究竟是多好騙,又或者,是多缺愛?如果說憎恨是我對他產生興趣的開端。那麼好奇,就是我對他產生愛的種子。


他的色厲內荏、口是心非、他過剩的憐憫心、他淺薄而無知的大腦、他輕易被人看穿的內心...


他的眼淚,他的寂寞,他無聲的吶喊,他的裂隙。


我的注視像是填補石像的膠水,他越破損,便越渴望,將隨便什麼東西填進身體裡,甚至不理會那是否會傷害到他自己。


…原來我以為的昌盛,亦是他的苦室。


洞察這一切之後,一股無法抑制的暢快在心胸間激蕩,我熾熱地注視著他,像是在注視著我脫掉的泥殼。


原來你也一樣痛苦。


原來你也一樣……孤獨。


原來我們是一對並生的兄弟,我們同樣在這苦室中熬煎。


但正如一隻左手找到了他的右手,一隻左腳找到了他的右腳,我的順從是你骨頭裡突生的刺,而你的痛苦是我血肉中纏繞的藤。


方時,我們是彼此的豐盈與昌盛。


我想要抓緊他,佔有他,獨吞他,可總有一個人太過礙眼。


所以這次,我要親自終結我的苦難。


我越沉默,越顯出季沐澤的喧鬧。


我越柔順,越顯出季沐澤的桀骜。


我越隱忍,越顯出季沐澤的貪婪。


我越寬宥,越顯出季沐澤的狹隘。


我要逼著他親自選那條最愚蠢的路。


他過得太好了,難道他這樣天生昌盛的人,不該受一點苦嗎?他出國那天,方時沒去送他,可眼眶卻紅了。


他像是從渾濁的羊水中初生,懵懂而無知,在沒有察覺到自己擁有之前,就早已失去。


是我親自剝開他隔絕世界的那層薄膜,是我逼他走入塵世,是我要他和我一起浸泡苦海。


我要讓他感知疼痛、歡欣與愛。


我要讓它們同時因我而存在。


方時不是徹底的笨蛋。


他有著螞蟻一樣敏銳的觸角,在他自己都不知道的時候,本能已經在拼命保護著他。


他一次次地命令我下跪,仿佛要從肉體的俯瞰中攫取靈魂的強大。


可..


我的小少爺,你太早露怯,讓野狗咬住了咽喉。


你不知道,當你拼命想要拽緊一樣東西,就會同樣被那東西纏住手腳。在他想要掌控我的時候,在我衝他跪下,握住他小腿的那一刻。


我就纏住了他。


更早、更深刻、更透骨、更緊密、更恆久。我恨他,所以糾纏他。我憐憫他,所以託舉他。


這一生,他都將坐在我用血肉鑄就的巢穴中,與我長在一起,爛在一起。——這是我賦予自己的昌盛。


我們結婚前,方家父母曾嚴肅地將我叫到一旁,問我是否真心。


我當然愛他。


這世界於我是一處苦室,可當我跌跌撞撞站在上帝面前,卻仍要笑著說一句:不苦。


因為《聖經》早就說過——愛是恆久忍耐,又有恩慈。

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